Форум » Болталка » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Максим: Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит"... Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону. Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит. Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена: - Ты что, очумел? - У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ Играют кот с кошкой в прятки. Кошка говорит : -"Если ты меня найдёшь , я твоя, если нет,то я в шкафу. Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: - Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?! На выставку кошек попал случайный человек - он ходит, рассматривает всё с неподдельным интересом... Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает: - Что это за кошки у вас? - Сиамские! - Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили. Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос: - Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку: - Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка: - Ну как себя чувствует ваш теленок? - Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!! - Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним? - Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему. - Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас? - А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке! В полицейском участке звонит телефон: - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно! Две мышки решили на войну с кошками пойти: собрались (напились), и вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают, что да как, как кот и где вторая мышь. Она говорит, что бой был неравный, но кота они почти убили. - Как почти? - Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался! Почему кошка лучше, чем женщина? 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр". 30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого -Я хочу дать объявление в газете: "Нашедшему любимую кошечку моей жены - награда 1000 баксов." -Не дороговато ли? -В самый раз. Я все равно вчера эту тварь своему бульдогу скормил. Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью. Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит: - А я знаю, зачем у кота эти два шарика…. - Зачем? - спрашивает маленький брат. - Для мяуканья!!! - Это как? - А вот так… - говорит она и сжимает в руке шарики. Объявление в вет. лечебнице: "Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов. Розыгрыш ежемесячно!
Ответов - 70, стр:
1 2 3 4 All
Jaromir: Покупатель: - У вас мартовские коты есть? Продавец, удивленно: - Откуда им взяться в июне? - А это вы попробуйте моей кошке объяснить. Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась... - Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть? Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой.
marinka_kalinka: Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь? Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь
marinka_kalinka: С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...
Nadenka: ПОЗИТИВ ПРО ЖЕНЩИН Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!.. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать! Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
marinka_kalinka: Nadenka, супер Всем коллегам подняла настроение!
Cветлана: Смеялись вместе с дочерью..... А можно и я внесу свою маааленькую лепту в настроение???? Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейник вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора... Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!
Лена: Cветлана
Лена: Nadenka З А Ш И Б И С Ь !
marinka_kalinka: Хорошо, конечно, что придумали стиральный порошок, но не мешало бы ещё наладить производство гладильного порошка. В военных училищах вырабатывают командный голос, а в мединститутах - лечебный почерк! Маленькие дети - это сгустки эгоизма, удерживаемые в форме мальчиков и девочек неизвестными пока науке полями.
Nadenka: ЕЩЕ ПРО ЖЕНЩИН, ДУМАЮ МНОГИЕ УЗНАЮТ СЕБЯ Знаю я один простенький салат с ветчиной.А тут,как раз,ветчина осталась-никто не ест.Дай,думаю,сделаю для разнообразия.В салатик идут ананасы.Открыла банку,вынула фрукты-остался сок.Пить не хочется,выливать жалко. Знаю я один кексик,в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый.Замутила кексик,в него почему-то из яиц нужен только желток.Белки остались.Выбросить жалко,хранить-всё равно в конце концов выброшу. Подумала-можно сделать безе.Ничего сложного.В безе лимонную кожуру натёрла. Остался лысый лимон.Если его тут же не употребить,засохнет!Ну,лимон это просто. Соус отличный получился для салата.В салат нарезала пол-луковицы. В доме только большие луковицы!Что делать с оставшейся половиной?. Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.Открыла банку томатной пасты,употребила половину.А вторую половину куда ?Забуду ведь в холодильнике,а она ведь без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ.Для борща не нашлась капуста.Пришлось поехать в магазин.В магазине купила капусту,морковку,селёдку,сосиски,колбасу,салфетки,стиральный порошок,скатерть (по скидке),тапочки(тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк-вложила чек, потом рядом с фотоателье забрала фотографии,забрала брюки из починки,купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.Обессиленная села на диван,включила телевизор.Дура!Надо было вылить на фиг этот сок!!!
marinka_kalinka: Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
marinka_kalinka: Приезжает комиссия в дурдом: - Нус, что тут у вас, показывайте! Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты - тут у нас лежат пациенты с манией величия Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся - а тут у нас лежат пациенты с манией преследования. Заходят в третью, там никого нет - ?? - а тут у нас лежат кошатники, - Ну и где они?? - А по выходным мы их на выставки отпускаем..
marinka_kalinka: Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма ещё далеко !!!
marinka_kalinka: А меня никакой фотошоп не исправит!В смысле не изменит!Точнее не испортит! Короче красивая я!!!И умная!)))))))) Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.
Cветлана: Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же , заметь, не прошу, Господи, а тож прибью его нахрен.
marinka_kalinka: Cветлана пишет: Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же , заметь, не прошу, Господи, а тож прибью его нахрен. +1000
marinka_kalinka: Про кота (с мау). В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха. Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой. Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре. Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих. Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил. А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет — повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись, отпусти! Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно. Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях. И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.
Cветлана:
marinka_kalinka: - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Cветлана:
полная версия страницы