Форум » Болталка » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Максим: Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит"... Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону. Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит. Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена: - Ты что, очумел? - У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ Играют кот с кошкой в прятки. Кошка говорит : -"Если ты меня найдёшь , я твоя, если нет,то я в шкафу. Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: - Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?! На выставку кошек попал случайный человек - он ходит, рассматривает всё с неподдельным интересом... Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает: - Что это за кошки у вас? - Сиамские! - Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили. Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос: - Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку: - Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка: - Ну как себя чувствует ваш теленок? - Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!! - Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним? - Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему. - Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас? - А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке! В полицейском участке звонит телефон: - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно! Две мышки решили на войну с кошками пойти: собрались (напились), и вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают, что да как, как кот и где вторая мышь. Она говорит, что бой был неравный, но кота они почти убили. - Как почти? - Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался! Почему кошка лучше, чем женщина? 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр". 30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого -Я хочу дать объявление в газете: "Нашедшему любимую кошечку моей жены - награда 1000 баксов." -Не дороговато ли? -В самый раз. Я все равно вчера эту тварь своему бульдогу скормил. Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью. Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит: - А я знаю, зачем у кота эти два шарика…. - Зачем? - спрашивает маленький брат. - Для мяуканья!!! - Это как? - А вот так… - говорит она и сжимает в руке шарики. Объявление в вет. лечебнице: "Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов. Розыгрыш ежемесячно!
Ответов - 70, стр:
1 2 3 4 All
Jaromir: Покупатель: - У вас мартовские коты есть? Продавец, удивленно: - Откуда им взяться в июне? - А это вы попробуйте моей кошке объяснить. Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась... - Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть? Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой.
marinka_kalinka: Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь? Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь
marinka_kalinka: С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...
Nadenka: ПОЗИТИВ ПРО ЖЕНЩИН Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!.. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать! Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
marinka_kalinka: Nadenka, супер Всем коллегам подняла настроение!
Cветлана: Смеялись вместе с дочерью..... А можно и я внесу свою маааленькую лепту в настроение???? Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейник вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора... Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!
Лена: Cветлана
Лена: Nadenka З А Ш И Б И С Ь !
marinka_kalinka: Хорошо, конечно, что придумали стиральный порошок, но не мешало бы ещё наладить производство гладильного порошка. В военных училищах вырабатывают командный голос, а в мединститутах - лечебный почерк! Маленькие дети - это сгустки эгоизма, удерживаемые в форме мальчиков и девочек неизвестными пока науке полями.
Nadenka: ЕЩЕ ПРО ЖЕНЩИН, ДУМАЮ МНОГИЕ УЗНАЮТ СЕБЯ Знаю я один простенький салат с ветчиной.А тут,как раз,ветчина осталась-никто не ест.Дай,думаю,сделаю для разнообразия.В салатик идут ананасы.Открыла банку,вынула фрукты-остался сок.Пить не хочется,выливать жалко. Знаю я один кексик,в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый.Замутила кексик,в него почему-то из яиц нужен только желток.Белки остались.Выбросить жалко,хранить-всё равно в конце концов выброшу. Подумала-можно сделать безе.Ничего сложного.В безе лимонную кожуру натёрла. Остался лысый лимон.Если его тут же не употребить,засохнет!Ну,лимон это просто. Соус отличный получился для салата.В салат нарезала пол-луковицы. В доме только большие луковицы!Что делать с оставшейся половиной?. Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.Открыла банку томатной пасты,употребила половину.А вторую половину куда ?Забуду ведь в холодильнике,а она ведь без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ.Для борща не нашлась капуста.Пришлось поехать в магазин.В магазине купила капусту,морковку,селёдку,сосиски,колбасу,салфетки,стиральный порошок,скатерть (по скидке),тапочки(тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк-вложила чек, потом рядом с фотоателье забрала фотографии,забрала брюки из починки,купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.Обессиленная села на диван,включила телевизор.Дура!Надо было вылить на фиг этот сок!!!
marinka_kalinka: Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
marinka_kalinka: Приезжает комиссия в дурдом: - Нус, что тут у вас, показывайте! Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты - тут у нас лежат пациенты с манией величия Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся - а тут у нас лежат пациенты с манией преследования. Заходят в третью, там никого нет - ?? - а тут у нас лежат кошатники, - Ну и где они?? - А по выходным мы их на выставки отпускаем..
marinka_kalinka: Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма ещё далеко !!!
marinka_kalinka: А меня никакой фотошоп не исправит!В смысле не изменит!Точнее не испортит! Короче красивая я!!!И умная!)))))))) Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.
Cветлана: Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же , заметь, не прошу, Господи, а тож прибью его нахрен.
marinka_kalinka: Cветлана пишет: Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же , заметь, не прошу, Господи, а тож прибью его нахрен. +1000
marinka_kalinka: Про кота (с мау). В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха. Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой. Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре. Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих. Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил. А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет — повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись, отпусти! Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно. Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях. И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.
Cветлана:
marinka_kalinka: - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Cветлана:
marinka_kalinka: Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо смотрит на жену: — Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…
marinka_kalinka: - Прибор для глажки?! - Сколько букв? - Пять. - Кошка!
Izodissei: marinka_kalinka , анекдот про вождение машины - это что-то!!!
Таня: marinka_kalinka ХА!!!! СУПЕР!
marinka_kalinka: Izodissei пишет: анекдот про вождение машины - это что-то!!! Все ведь правда...И хочется сказать:все это было бы смешно, когда бы не было так грустно...
marinka_kalinka: - Это вы здесь крысу оставляли? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит, крыса...
marinka_kalinka: Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.
marinka_kalinka: Забыла вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... наверное готовит...
Cветлана:
Таня: у моей кошки растроение личности - одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще не знает
Таня: Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.
Сибирячка:
Таня: Не анекдот, но создавать тему не стала - забавные картинки! Доспехи для котов. Ручная работа. Рыцарский и самурайский варианты ))))
Izodissei: Ну нашим сибирякам скорее рыцарский вариант подойдет, а самурайский - он для восточной группы!
Izodissei: Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный).
Izodissei: Идут две кошки мимо продуктового магазина. Одна и говорит: - Зайдем? Мяска поедим… - Ты что, не видишь - написано: "С домашними животными вход воспрещен"! - А кто ж знает, что мы грамотные?
Izodissei: Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет. Решили пойти к доктору - узнать, что за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит: - Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!
Izodissei: Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь...
Izodissei: Сосед спрашивает соседа: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? - А у тебя не орет? - Нет. - А как ты ее выжимаешь?
Izodissei: - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая. --------------- Сидят два кота, бакинский и одеccкий. - Слушай, мяу, да-а-а-а? - Таки мяу!
marinka_kalinka: Жень,
Сибирячка: ШУТКИ - В какой русской сказке впервые упоминается компьютер? - "Репка": кликнула кошка мышку. Вор на зоне: - Обожаю собак и ненавижу котов! - А что так? - спрашивают его. - А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост… В кабинете у ветеринара: - У вашей кошки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. Жена будит ночью мужа: - Слышишь, под кроватью мышь пищит? - Так что же мне теперь - мяукать? Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело: - На кого работаешь? - Мур! - ответила та Список кошачих требований из книжки для владельцев кошек (перевод с английского, автор мне не известен) • КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО • Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки • Держи повсюду побольше валерьянки • Корми меня регулярно • Заведи кровать побольше • Отрасти ногти достаточно длинные чтобы чесать мне за ушком и под подбородком • Корми меня регулярно • Я - в доме хозяин.Объясни это своим гостям. • Обеспечь мне побольше солнечного света. • Корми меня регулярно • Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива — РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ • Разве все эти занавески повешены не для того чтобы лазить по ним? • Почаще меняй обивку на мягкой мебели. • Держи побольше сьедобных домашних растений в доступном для меня месте. • И-о, да! Корми меня регулярно. - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела - Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной. - Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке. - У меня кот Кузя из акваpиума пьет. Вот уже 4 года. Hе вpедно ли это pыбкам? - Я так дyмаю, что не вpедно, если водy доливаешь, но вот Кyзя может запpосто с yма сойти — пьет, пьет, и никак все не выпьет, чтоб до pыбы добpаться Сказка о человеке и кошке Как-то раз человек решил выгнать кошку из дома. Кошка попросила его подождать и пригласила льва, как дальнего родственника. Лев пришёл с большой неохотой. Увидев человека, он удивлённо спросил: - Что он здесь делает? - Это мой слуга. Он ходит на задних лапках и добывает мне еду! - ответила кошка. "Ого у неё родственник" - подумал человек. "Ого у неё слуга" - подумал лев. "Вот вам и ого" - подумала кошка, и до сих пор живёт с человеком "Ход мыслей кота" Коты инстинктивно делят всех животных на четыpе категоpии: а) те, кто может съесть б) те, кого можно съесть в) те, кого можно съесть, но потом бyдешь сам не pад г) дpyгие кошки Высказывания на тему "Ход мыслей кота": - интеpесно, кyда попадают хозяева? - я дyмаю, что в г) - Как сказать... Кое-кто из котов относит хозяев в группу в) В полицейском участке звонит телефон: - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, мисье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно! - Как зовут кота министра иностранных дел Германии? - Йошкин кот! Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотничек! Закон кошачьего противодействия Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно человеческому желанию добиться чего-либо от кошки. 2-ой закон сохранения кошачьей энергии Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна. - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка... Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает: - Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего. - Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет? - Зеленые чеpтики... - Во! А у моего - pозовые мышки!.. Кот идет по карнизу и думает: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, а вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, а вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!" Официант к посетителю: "Рагу сегодня не заказывайте, у нас на кухне пропала кошка. Мнение. Коты - очень чистоплотные животные и им трудно переносить характерный запах от квартиры, от вещей хозяина и от хозяйки; но все, что они могут предпринять в качестве протеста - это разодрать кресла, шторы и обои. Мыть хозяев коты не умеют... Ход Мыслей Кота: Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Я, должно быть, БОГ! Почему женщины любят кошек? Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах... Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходи мимо кот, а она взмолилась: - Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?! Три мышки собрались выпить. Одна говорит: - Давайте выпьем по рюмочке и споем. - Давайте по две рюмочки и станцуем. - Давайте выпьем по три и пойдем бить кота! - Мама, почему конфета называется "яблоко"? - Потому, что в него добавляют немного яблочка. - А что добавляют в конфету "кис-кис"? Учительница говорит возмущенно: - Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?! - Но ведь у нас в доме всего одна кошка... - Как, Вы не любите кошек? Вы их просто готовить не умеете! - Мяу-у, в смысле, вау-у, типа круто! Дашь поносить? Кошка рассказывает своим подругам: - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду... Замечательный фотограф Tom Arma создал серию фотографий под названием "Пожалуйста, храните животных". Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? У одной дамы жил кот, он был очень умный, только что не говорил. Она из-за этого расстраивалась каждый день: - Котик, ты такой умный, скажи что-нибудь! Когда ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь... Вдруг кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок штукатурки рухнет! Хозяйка остолбенела, сидит и смотрит на него - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, котик, поговори", а когда я говорю, она не слушает. Мужчина в зоомагазине: - Сколько стоит "Вискас"? Продавец: - 150 ре коробочка. У мужика - шок. Пауза. Нерешительно: - А вы не подскажете, где тут поблизости... Котика усыпить можно?
Сибирячка: 1-й вариант 2-й вариант 1-й вариант 2-й вариант
Vishi-dalm:
Сибирячка: Vishi-dalm ,
marinka_kalinka: Из жизни: Муж меня спрашивает:"Это в морозилке кошачье мясо?" Отвечаю:"Нет, дорогой, человеческое..."
Izodissei: marinka_kalinka , !
marinka_kalinka: Избирательные участки закрыты. Мирные жители засыпают, просыпается мафия...
marinka_kalinka: Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
Сибирячка: Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала: - Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: - Как хорошо знать иностранный язык! Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: - Кто это такие? - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас. Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747″. - Ну, Шарик! Ну, охотничек! Идет защита диссертации на тему: «Какой инстинкт сильнее?» Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: — В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: — А как часто менялась еда? — Ежедневно. — А кошка? - Ты знаешь, мой кот получил вчера первый приз на выставке птиц! — Как это кот мог получить приз на выставке птиц? Все ты врешь! — Ничего не вру! Он съел призовую канарейку. Идут через границу русский и украинец. Пролезают через колючую проволоку, часовой что-то заметил, кричит: - Стой, стрелять буду! А русский в ответ: - Мяу! Мяу! Пролезли и убежали. Через некоторое время идут обратно. Русский пролез, а украинец зацепился. Часовой: - Стой, стрелять буду! - Це ж ми, коты, назад ползем! Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по кулинарной книге. Вернувшись домой, муж застал ее в слезах. - Это ужасно, дорогой, — лепетала она. — Надо же такому случиться, что первый в моей жизни пирог с мясом, который я приготовила для тебя, съела кошка. - Ладно, успокойся, — ласково сказал муж, похлопывая ее по плечу. — Я достану тебе другую кошку вместо издохшей. - Это что за крыса там была за углом? - Это не крыса! Это австрийская такса. - Ничего не знаю! Моя кошка съела — значит, крыса! Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? - Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.
Сибирячка: - Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. - А моя — вегетарианка! - Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену. Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и грязные. Наиболее частый ответ: дворовый кот Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек! - Это крепкий самогон ? - Попробуйте влить немного в ваш аквариум. - ?! - Рыбки выскочат и загонят кота на крышу. - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить. - Хмм… Заменить, говорите? А мышей ловить умеете? У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр……..
Сибирячка: Операционная. Идет операция. Из-под стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! Хирург: - Пошла вон! Из-под стола снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Ну на, подавись! Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту: - Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью! - А не убежишь? - Нет, честное слово — нет! Тот ее вытащил, а она первым делом в норку — шасть, и сидит там. Кот обижается: - Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь! - Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде! Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: - Сколько раз? Собака: - Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров — должно быть, он бог! Кошка: - Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров — должно быть, я бог!
Сибирячка: Приходит дочка к отцу и плачет. -Ээ.. дочь, чего ты плачешь, мать твоя женщина? - Папа, Мурзик, мать его кошка, сожрал карасика, мать его рыбка!
Лучший в мире кот: У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»
Сибирячка: Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
Сибирячка: — Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ… — Так, а чо такой смурной? — Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю… Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась… . — Тогда я тоже гном. Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле. Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле. Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.
Сибирячка: ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ ДУМАЮТ КОШКИ 1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма! 2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом? 3. Почему правительство ничего не делает с собаками? 4. Интересно, действительно ли Моррису нравились «9 Жизней» или у него были какие-то скрытые мотивы? 5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас? 6. А вот и хорошее место, где можно поспать… 7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма! 8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок? 9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию? Ну если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме хозяин!
Сибирячка: КОШАЧЬИ СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ Коверкот - коврик для кота. Котелок - гибрид кота и теленка. Котлован - кот, который ловит мышей. Котловина - то же самое о кошке. Котлета - победитель конкурса "Летний кот". Кокотка - кошка, несущая яйца. Кокошник - гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает. Который - кот, подающий (как может) брачные объявления. Некоторый - кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений. Налокотник - гражданин, продающий котов только за наличный расчет. Окот - форма слова "кот" в звательном падеже. Подлокотник - владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь Рокот - плотность или удельное сопротивление кота. Переводы с иностранного: Антрекот - войдите, кот (с франц.). Бойкот - кот-мальчик (с англ.). Кошара - огромный злобный кот (с кавказ.). Лукошко - кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.). Терракота - кошачья земля (с лат.).
Лучший в мире кот: В то время, пока вы на работе
Izodissei: Лучший в мире кот , 5 баллов!
Лучший в мире кот: а вставки видео прямо в форум нет? http://www.youtube.com/watch?v=QvlRhC9DWWo
Лучший в мире кот:
Cветлана:
Кия: Итак, инструкция как понравиться нашим девочкам: 1. 2. 3. 4.
Кия:
Максим:
Лучший в мире кот: из жизни наших приятелей: "В двумерном мире собак часто называют Кружок"
angelinaz155: Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах. - Заберите своего кота! - А он не мой! - Да хоть слепой! Говорю, заберите! Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться. — Мам, давай возьмем котенка! — Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам. — А тигренка? — Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы. У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей. Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...
Svetik: Сибирская кошка - Сибирь, это там где снега, нефть, газ, лес. Покупай сибирского кота - стань олигархом!=)
Кия:
полная версия страницы